Que dijo mi mamá que siempre sí: ¿sacamos la artillería pesada?

A ver. Que lo del desabastecimiento va en serio, pero no por los piquetes “informativos” (¡qué manera de “informar”, por Dios, a guantazos!) sino porque en general se nos ha ido la pinza a todos y estamos comprando en previsión de una catástrofe nuclear. Con todo, “que no panda el cúnico”, como diría el Chapulín Colorado, que la cosa no será para tanto; los propios camioneros se verán afectados por sus paros (estando en huelga no ganan dinero, y además, ellos tampoco podrán comprar), así que tarde o temprano las aguas volverán a su cauce. Mientras tanto, habremos de capear el temporal de la manera más elegante posible (esto de las lluvias me está afectando; no se me ocurren más analogías que las que están relacionadas con el agua…)

Así que como Presidenta Virtual de esta nación de Domadores del Euro, declaro la puesta en marcha de las siguientes medidas de choque para hacer frente a la huelga:

1. Compra menos y compra cada día (especialmente los alimentos frescos), a ser posible en tiendas de barrio. Las grandes superficies no necesitan de nuestra solidaridad.

2. Entra a comprar con mentalidad abierta (¿que no hay cerezas?, pues manzanas, o peras o lo que encontremos) y, sobre todo, niégate a adquirir aquello cuyos precios atenten contra el decoro.

3. Fuera precocinados. No nos hacen falta. Si queremos pizza, la hacemos nosotros. Un poco de harina por aquí, un poco de tomate por allá (y una receta sacada de internet, que es gratis) hacen milagros. Y nuestra familia se preguntará porqué hemos esperado a “ser pobres” para comer cosas ricas…

4. Menos cantidad y menos calidad no matan a nadie si se padecen por poco tiempo. Desviemos nuestra motivación al bikini y no nos parecerá que estamos comiendo poco “porque no hay más”.

5. Dejemos a los niños tranquilos esta semana. Si no se terminan el plato no pasa nada (y además, las sobras pueden reutilizarse). Y quién sabe, a lo mejor nos damos cuenta de que no se mueren. Y no sólo eso, digo yo, sino que además de que no se mueren, la hora de comida ya no es una batalla y somos todos más felices. Y la huelga igual ya no nos parecerá tan mala…

 6. Comida y tele van siempre asociadas. Apaguemos la tele y matamos dos pájaros de un tiro: ahorramos en gorrinadas varias y no nos tragamos tanto programa tan malo. Y tantos informativos con malas noticias. Y puede que hasta nos dé por leer un libro, o por hacer alguna de esas cosas que siempre queremos hacer y que no llevamos a cabo porque “no tenemos tiempo”.

7. Juguemos al ingrediente secreto: les ponemos a todos nuestros comensales un plato de comida de sobras debidamente tuneadas y antes de que puedan protestar lanzamos un entusiasta “¡a ver quién adivina el ingrediente secreto!” El ansia de competir es tal -sobre todo entre entre niños- que suelen acabarse el plato prontísimo para poder descubrirlo. Y luego, con los platos limpios, a ver quién es el guapo que se queja de haber comido “lo de ayer”. (Nota: el ingrediente puede ser cualquiera que ellos no hayan mencionado… el punto es que se acaben el plato antes de adivinarlo, para que no dejen de comer).

8. Toca visita a los padres y a los suegros con nuestro tupper debajo del brazo. Ellos seguro que sí que han comprado mucho más de lo que van a consumir… (pero morro el justito, eh, que las botellas de vino bueno y las conservas de berberechos que guardan con tanto mimo no son artículos de primera necesidad…) 

9. ¿Quieres aplacar tus ansias consumistas, pero sin dinero? Vete a tu biblioteca más cercana, paséate entre los estantes como si estuvieras en el supermercado y elige a voluntad. Es gratis, abre tus perspectivas culturales -elegir libros al azar es lo que tiene- y engancha. Otra idea: ve a probarte ropa o zapatos, no importa el precio. Total, no te los vas a llevar. Pero así pasas la tarde sin comprar -por favor, no intenten hacer esto llevando dinero en metálico o una tarjeta de crédito encima, es peligroso-, les devuelves -momentáneamente- la ilusión a las dependientas (que con este tiempo no venden más que chubasqueros cuando tienen las perchas llenas de bañadores) y, lo mejor de todo, haces un inventario mental de las prendas que crees que puedes necesitar para la próxima temporada… algo así como “me las pruebo hoy y las pago en julio… cuando empiecen las rebajas”. Un triplete en toda regla.

10. Al final de la huelga, cuando los estantes de los súpers vuelvan a llenarse de 423 tipos de yogures distintos cierra los ojos un momento, respira hondo y regocíjate en tu interior mientras exclamas: “¡jo, que no era para tanto; ni me he muerto ni he cogido el escorbuto!” Ya verás que ahora cuando vayas a comprar habrá muchas cosas que te sobren en los pasillos de tu tienda favorita… ¡felicidades, has aprendido a vivir sin ellas! Ya eres un domador en toda regla… 

Y hasta aquí lo dejamos, porque si Dios -que es omnipotente, omnipresente y omnisciente, pero sobre todo, que no curra los domingos, cosa que envidio a rabiar- entregó a Moisés sólo 10 mandamientos, no voy a ser yo la que lo haga quedar mal por exceder las cuotas de normas, reglas y códigos que marca el convenio. A ver si por ir de listilla se me aparece esta noche un piquete “informativo” en forma de zarza ardiendo…