Ahorrar en el súper

Aún a riesgo de perder a muchos lectores, prefiero correr un tupido velo sobre los dos primeros aspectos del título (en los que, reconozcámoslo, no soy ni de lejos una entendida) y centrarme en el tema que nos ocupa: vida, milagros e instrucciones de uso de las marcas blancas.

Supongo que quienes hayan leído la primer parte de este artículo habrán curioseado un poco por ese interesante listado de grandes marcas que fabrican para los supermercados y que, a cambio de no invertir en una publicidad onerosa, ofrecen buenos productos a precios asequibles. Gracias a esta lista las marcas blancas parecen perder, de un plumazo, su condición fantasmagórica que nos hace sentir repelús ante la idea de echar una lata o un brick sin pedigrí en nuestro carrito de la compra…

Superado este primer e importantísimo escollo psicológico, a mi juicio hay dos aproximaciones al consumo de la marca blanca que merecen ser tomadas en cuenta. La primera de ellas consiste en lanzarse a la piscina desde el trampolín de 5 metros, eso es, meterse un día a un súper cualquiera y elegir diversos productos de marca blanca en sustitución de los acostumbrados. La gran ventaja de este método es su rapidez -podemos ir descartando con agilidad todos aquellos productos que no nos satifacen- y su gran limitación es que no es apto para estómagos -o bolsillos- delicados, pues si las cosas no nos gustan terminaremos por tirarlas a la basura con el consiguiente desperdicio de dinero y paciencia.

Al que le vaya el riesgo, o al que, simplemente, la situación económica actual le impida continuar con el mismo nivel de consumo de hace un año el método marcas blancas a saco le puede venir bien, yo no lo niego. Yo es que soy más de ir metiendo primero un pie, luego ya la pierna y al final el resto del cuerpo en la piscina, por eso he ido desarrollando una batería de estrategias para que mi familia y yo nos vayamos aclimatando poco a poco a las marcas blancas (vamos, que les doy el cambiazo tan lentamente que no se dan cuenta):

1. Aguza el oído. Escucha lo que otros tienen que decir sobre ciertos productos en particular. Si en el súper ves a una señora coger una lata de marca blanca de un producto que habitualmente se consume en tu casa, no te cortes para preguntarle “qué tal va”; te sorprenderá la gran cantidad de información que puedes obtener de las expertas. Lo mismo puedes hacer por otros canales; internet está lleno de páginas en donde se comentan productos de todo tipo y en donde generalmente se pueden hacer preguntas para incidir en aspectos que no hayan sido tratados con anterioridad.

2. Apúntate a las consumiciones gratuitas. De vez en cuando los supermercados (que yo sepa lo hace de manera habitual Mercadona, pero puede que también suceda en otros súpers) ofrecen degustaciones gratuitas de sus productos para que tengas oportunidad de probarlos en vivo y en directo sin pagar un duro. También en Mercadona se organizan charlas informativas a las que podemos apuntarnos para conocer, por ejemplo, sus productos de limpieza, su línea de cosmética, su sección de bebés o su variedad de desayunos en gran profundidad (yo he asistido a estas cuatro). Duran hora y media y sales con una bolsita de muestras gratis. Te lo pasas bien, te dan café y galletitas y te ponen unos vídeos para veas el proceso de fabricación de los productos. Ya sé que no todo mundo tiene tiempo para asistir a esas reuniones, pero siempre podemos comentarlo con nuestras madres o suegras y pedirles que nos cuenten qué tal les ha parecido (y exigirles que repartan el botín, jejeje).

3. Si nuestras alacenas y neveras no han acogido jamás a ningún producto sin apellido, la elección segura para empezar con nuestra carrera de conquista de las marcas blancas es el papel higiénico, las toallas de cocina y las servilletas. Por muy malos que sean, siempre pueden gastarse hasta el final sin demasiada aprensión (o reservárselas al cuñado pesado para sus visitas). Además ya desempaquetados parecerán de Scottex o Colhogar, no hay mucha diferencia…

4. Cuando tengamos el tema celulosa para hogar controlado, podemos pasar a los productos de limpieza de hogar. Lavavajillas, lejía, limpiacristales… no son demasiado caros y si no nos gustan demasiado siempre podremos esperar a terminar la botella. A continuación podrían venir los detergentes, los suavizantes y demás, pero yo recomiendo que primero nos informemos con los vecinos o usemos alguna muestra gratis, porque los paquetes suelen ser enormes y si no los encontramos a nuestro entero gusto podemos gastar mucho dinero innecesariamente.

5. Llegó el momento de pasar al delicado mundo de lo comestible. Aquí ya sabemos que para gustos colores, o sea que aunque nos canten las virtudes de un determinado producto tenemos todo el derecho a que a nosotros nos parezca asqueroso. Por eso mi voto es para que el primer producto que probemos sea uno que se consuma con mucho fervor en nuestra casa: refresco de cola, yogures, leche, pan, café. Como ya nos estamos dejando una pasta en ellos, podemos hacer una pequeña inversión en aras de un presumible ahorro futuro. A mí me ha salido bien: he cambiado la coca cola por la cola del Dia (47 céntimos contra 17), los yogures Danone por los del Dia o Mercadona (1,05 euros contra 54 céntimos el pack de cuatro), la leche de marca por la del Dia (más de 1 euro contra 69 céntimos el litro). Centimito a centimito el ahorro se nota a la semana, al mes y sobre todo al año. ¿Que el producto nos ha salido rana y no hay quien se lo coma? Pues bueno, qué se le va a hacer, en el IBEX 35 también se pierde. Y además, hay ciertas cosas que se pueden reutilizar (en helados, bechameles o croquetas), así que no está todo perdido…

6. Calladitos estamos más guapos. De nuestras incursiones en el mundo de la marca blanca ni una palabra a quienes se sientan a nuestra mesa. Primero se les deja probar, y si se quejan del cambio, hay que preguntarles qué es lo que les parece mal: la textura, el sabor, el aspecto, la presentación. Si la queja es rotunda negaremos cobardemente la evidencia (”¡qué raro, si es el mismo que te serví ayer!”) y procuraremos no volverlo a traer a la mesa; si la queja es imprecisa, podemos decir tímidamente que hemos cambiado de marca, porque ese día en el súper no tenían de la habitual; si no hay queja y siguen comiendo sin novedad, podemos compartir con ellos nuestro hallazgo (con prudencia, porque hay gente que sólo de saber que es una marca blanca deja de comer, aunque le guste); si se muestran entusiasmados, es el momento de presumir, sacar cuentas y demostrarles todo lo que se va a ahorrar en esa casa gracias al consumo de marcas blancas.

7. No sólo de marcas blancas vive el hombre (y la mujer). La leche, los yogures y las coca cola light del Dia; los pañales, el gel de ducha, la pasta de dientes, las empanadillas y los helados del Mercadona; los quesos, los embutidos y algunas latas del LIDL. Pero en mi casa las coca colas son Coca Cola (mi marido no quiere ni ver las versiones más baratas), el champú es Pantene (odio los champús del Mercadona y del Dia, aunque ahora en Mercadona están comercializando una marca “de peluquería” llamada Tresemmé que no está mal) y el maíz Bonduelle (es verdad, es más dulce que los demás). Aparte de estas tres cosas, no somos quisquillosos y tragamos con todo. Cada vez que intento otra vez probar una marca blanca para sustituirlos pierdo dinero, porque suelo terminar tirándolo todo a la basura. Y aún así, no pierdo la esperanza… (pero me pasa cada dos o tres años). En fin, que hay que reservarnos un espacio para satisfacer nuestro gustos más refinados…

8. No esperemos encontrar todo a nuestro entero gusto en el mismo súper. Me dejaba una pasta en coca colas pero las del Mercadona no me gustaban nada de nada. Probé las del LIDL, y tampoco. En fin, que iba a darme por vencida hasta que encontré las del Dia. Me gustan tanto o más que las caras, así que he salido ganando (y más ganaré el día que deje de tomar ese brebaje producto del imperialismo yanki…)

9. Aceptemos las sorpresas agradables y desagradables con deportividad. A veces ya le hemos cogido el gustillo a un producto y de pronto nos lo quitan de los estantes, o le cambian la presentación, el empaque o el sabor. Sí, da rabia, sobre todo porque siendo una marca blanca no puedes ir a otra tienda a comprarlo. Pero en fin, más se perdió en la guerra. En compensación, dejémonos maravillar de vez en cuando por artículos cuya calidad es tan buena que llegamos a preferirlos sobre los originales: a mí que me registren, pero hoy por hoy no hay quién me haga comprar pañales Dodot. Ni con descuentos, ni con muñequitos de regalo; los pañales del Mercadona (marca Deliplus) son mucho mejores, y más baratos. Y la última vez que pusieron en oferta los de la marca LIDL me lancé a probarlos y quedé encantada, así que ya tengo una segunda opción si los del Mercadona me dejan de gustar.

10. Reconozcamos nuestra derrota después de un número de intentos razonables. Si, a pesar de todo, no somos capaces de tragarnos esos calamares en tinta de sepia que eran mucho más baratos que los originales, o simplemente estamos hartos de acumular en nuestra despensa muchos productos que no nos apetece consumir en absoluto, llegó el momento de darnos un respiro, llevar todo a Cáritas y volver por algún tiempo a nuestras antiguas costumbres. Eso sí, me juego la camisa a que esta vez nos costará mucho más gastarnos los cuartos en un artículo que sabemos que podemos conseguir más barato y cuya calidad, a pesar de todo, no es tan excepcional como para compensar la diferencia. Lo lamento, pero el virus de las marcas blancas nos habrá corroído ya por dentro y ya nada volverá a ser igual…

El inicio de mi tórrido romance con el señor Hacendado (cuya presencia en nuestra casa no sólo es tolerada sino aplaudida por mi marido, que disfruta a su vez de los favores de la Señorita Deliplus y la señora Bosque Verde) comenzó, como no, casi por casualidad. Se me había acabado el Nesquik, me fui a Mercadona y no tenían latas pequeñas, sólo esos enormes paquetes de tres kilos que pensaba que nunca sería capaz de acabarme (ahora mismo, dos hijas más tarde, me parece que ya no son tan grandes). Entonces vi una lata pequeña con el inquietante texto “instantáneo en polvo” impreso al frente y el dibujo de un niño bebiendo algo parecido al Nesquik. La diferencia de precio entre la marca original y ésta era considerable… “¿me la llevo, no me la llevo? Si me la llevo y no se puede tomar, habré tirado el dinero a la basura. Pero si está buena y no se nota mucho la diferencia, igual me ahorro unas perrillas…”

Así que con mi “instantáneo en polvo” debajo del brazo (es un decir, que la lata era de 800 gramos) salí de la tienda con la sensación de estar a punto de cometer un delito. Y tanto, que al llegar a casa, no se me ocurrió otra cosa que rellenar la lata vacía de Nesquick con el “instantáneo” Hacendado. Y a esperar la prueba del algodón a la mañana siguiente…

Mi marido no notó nada raro. Nada en absoluto. No dijo nada. Y claro, me envalentoné, qué quieren que les diga. Me lancé a por la marca blanca del Mercadona sin ningún pudor, aunque todavía guardando las formas en meriendas y comidas en casa para no desentonar en mi círculo de amigos y familiares (para los que las sardinas siempre eran Miau, la leche de Central Lechera Asturiana y los yogures Danone).

¿Qué tienen en común el sexo, las drogas y las marcas blancas? Pues básicamente que nos daría vergüenza reconocer que nos gustan delante de nuestros padres… y de nuestros hijos. La buena noticia es que mientras el sexo y las drogas cada vez salen más caros, las marcas blancas nos dan la oportunidad de seguir disfrutando de los productos que queremos a un precio mucho más bajo.

Claro que no todo el monte es orégano. Mi larga relación con el señor Hacendado ha tenido muchos altibajos; épocas más bien malillas en las que los productos cambiaban de sabor o presentación sin previo aviso (puesto que la tienda no está obligada de ninguna manera a publicitarlo) o simplemente, desaparecían después de haberles cogido harto cariño y, por otro lado, momentos de felicidad plena cuando, sobre todo en verano, aparecían nuevos productos a cual más delicioso (desde aquí les digo que los helados de Hacendado son lo más. Mi marido dice que el de chocolate le sabe como el Häagen Dazs, y yo he probado los minibombones light y están para chuparse los dedos).

De vez en cuando llegaban las épocas de hartazgo y de ganas de experimentar nuevas sensaciones cuando ya llevábamos demasiado tiempo consumiendo lo mismo, pero el precio de los productos originales nos frenaba y, enamorados como estábamos de nuestra marca blanca ni siquiera osábamos mirar a otros candidatos de otras tiendas… hasta ahora.

Sí, lo confieso: desde que me mudé a Valencia y las cosas en el plano económico se han puesto color de hormiga le he puesto los cuernos una y otra vez (que conste que seguimos hablando del señor Hacendado, no de mi marido): con el señor Dia, con el señor Lidl, con el señor Eroski y el señor Carrefour. Sobre todo con el primero, porque la tienda me queda más cerca y porque poco a poco he ido descubriendo que tienen muchos productos muy buenos con precios aún más bajos que los del Mercadona. Es verdad que la atención deja mucho que desear, pero bueno, tampoco voy a socializar al Dia, con que haya alguna cajera dispuesta a cobrarme me conformo (y hay días que ni eso…) Ahora mismo el señor Hacendado debe estarse preguntando qué es lo que ha podido pasar para que ahora ya no caiga rendida a sus pies…

Tanto si ustedes pertenecen a esa buena parte de la población española a la que la crisis le ha pillado como a la mulata del Chikichiki (¿tengo que explicar cómo? Lectores no españoles, favor de buscar en google) o si son de mi calaña, los que llevamos la palabra “rebaja” tatuada en alguna parte de nuestro cuerpo (o nuestra alma) y olemos una oferta a kilómetros de distancia como una jauría de perros a una presa temblorosa, a todos nos interesa hincarle el diente a las marcas blancas. El porqué los intuimos todos: porque ofrecen una calidad aceptable (y en algunos casos, excepcional) a un precio reducido, y eso, señores, se traduce en miles de euros ahorrados al año sin perder ni un ápice de comodidad o de satisfacción. Pero ¿cómo empezamos? ¿cómo nos lanzamos a la piscina de lo desconocido después de tantos años de llamar al cacao Nesquik y no “instantáneo” (que por cierto, rebusqué en la lata del Nesquik y resulta que tampoco dice nada de “chocolate”, o sea que igual también es un “instantáneo” a secas…)

Pues eso, amiguitos, lo dejaremos para el capítulo siguiente, que ahora mismo me caigo de sueño. De momento, una probadita: pueden mirar en el siguiente enlace (aportación de txitxo, que agradezco desde aquí) qué empresas son las que fabrican los productos que son comercializados como marcas blancas… seguro que nos llevaremos más de una agradable sorpresa…

A ver. Que lo del desabastecimiento va en serio, pero no por los piquetes “informativos” (¡qué manera de “informar”, por Dios, a guantazos!) sino porque en general se nos ha ido la pinza a todos y estamos comprando en previsión de una catástrofe nuclear. Con todo, “que no panda el cúnico”, como diría el Chapulín Colorado, que la cosa no será para tanto; los propios camioneros se verán afectados por sus paros (estando en huelga no ganan dinero, y además, ellos tampoco podrán comprar), así que tarde o temprano las aguas volverán a su cauce. Mientras tanto, habremos de capear el temporal de la manera más elegante posible (esto de las lluvias me está afectando; no se me ocurren más analogías que las que están relacionadas con el agua…)

Así que como Presidenta Virtual de esta nación de Domadores del Euro, declaro la puesta en marcha de las siguientes medidas de choque para hacer frente a la huelga:

1. Compra menos y compra cada día (especialmente los alimentos frescos), a ser posible en tiendas de barrio. Las grandes superficies no necesitan de nuestra solidaridad.

2. Entra a comprar con mentalidad abierta (¿que no hay cerezas?, pues manzanas, o peras o lo que encontremos) y, sobre todo, niégate a adquirir aquello cuyos precios atenten contra el decoro.

3. Fuera precocinados. No nos hacen falta. Si queremos pizza, la hacemos nosotros. Un poco de harina por aquí, un poco de tomate por allá (y una receta sacada de internet, que es gratis) hacen milagros. Y nuestra familia se preguntará porqué hemos esperado a “ser pobres” para comer cosas ricas…

4. Menos cantidad y menos calidad no matan a nadie si se padecen por poco tiempo. Desviemos nuestra motivación al bikini y no nos parecerá que estamos comiendo poco “porque no hay más”.

5. Dejemos a los niños tranquilos esta semana. Si no se terminan el plato no pasa nada (y además, las sobras pueden reutilizarse). Y quién sabe, a lo mejor nos damos cuenta de que no se mueren. Y no sólo eso, digo yo, sino que además de que no se mueren, la hora de comida ya no es una batalla y somos todos más felices. Y la huelga igual ya no nos parecerá tan mala…

 6. Comida y tele van siempre asociadas. Apaguemos la tele y matamos dos pájaros de un tiro: ahorramos en gorrinadas varias y no nos tragamos tanto programa tan malo. Y tantos informativos con malas noticias. Y puede que hasta nos dé por leer un libro, o por hacer alguna de esas cosas que siempre queremos hacer y que no llevamos a cabo porque “no tenemos tiempo”.

7. Juguemos al ingrediente secreto: les ponemos a todos nuestros comensales un plato de comida de sobras debidamente tuneadas y antes de que puedan protestar lanzamos un entusiasta “¡a ver quién adivina el ingrediente secreto!” El ansia de competir es tal -sobre todo entre entre niños- que suelen acabarse el plato prontísimo para poder descubrirlo. Y luego, con los platos limpios, a ver quién es el guapo que se queja de haber comido “lo de ayer”. (Nota: el ingrediente puede ser cualquiera que ellos no hayan mencionado… el punto es que se acaben el plato antes de adivinarlo, para que no dejen de comer).

8. Toca visita a los padres y a los suegros con nuestro tupper debajo del brazo. Ellos seguro que sí que han comprado mucho más de lo que van a consumir… (pero morro el justito, eh, que las botellas de vino bueno y las conservas de berberechos que guardan con tanto mimo no son artículos de primera necesidad…) 

9. ¿Quieres aplacar tus ansias consumistas, pero sin dinero? Vete a tu biblioteca más cercana, paséate entre los estantes como si estuvieras en el supermercado y elige a voluntad. Es gratis, abre tus perspectivas culturales -elegir libros al azar es lo que tiene- y engancha. Otra idea: ve a probarte ropa o zapatos, no importa el precio. Total, no te los vas a llevar. Pero así pasas la tarde sin comprar -por favor, no intenten hacer esto llevando dinero en metálico o una tarjeta de crédito encima, es peligroso-, les devuelves -momentáneamente- la ilusión a las dependientas (que con este tiempo no venden más que chubasqueros cuando tienen las perchas llenas de bañadores) y, lo mejor de todo, haces un inventario mental de las prendas que crees que puedes necesitar para la próxima temporada… algo así como “me las pruebo hoy y las pago en julio… cuando empiecen las rebajas”. Un triplete en toda regla.

10. Al final de la huelga, cuando los estantes de los súpers vuelvan a llenarse de 423 tipos de yogures distintos cierra los ojos un momento, respira hondo y regocíjate en tu interior mientras exclamas: “¡jo, que no era para tanto; ni me he muerto ni he cogido el escorbuto!” Ya verás que ahora cuando vayas a comprar habrá muchas cosas que te sobren en los pasillos de tu tienda favorita… ¡felicidades, has aprendido a vivir sin ellas! Ya eres un domador en toda regla… 

Y hasta aquí lo dejamos, porque si Dios -que es omnipotente, omnipresente y omnisciente, pero sobre todo, que no curra los domingos, cosa que envidio a rabiar- entregó a Moisés sólo 10 mandamientos, no voy a ser yo la que lo haga quedar mal por exceder las cuotas de normas, reglas y códigos que marca el convenio. A ver si por ir de listilla se me aparece esta noche un piquete “informativo” en forma de zarza ardiendo…

Bueno, ahora les digo algunos “mandamientos” para ahorrar más en súper (no me los inventé yo, eh, que los he leído por ahí):
1. Hay que hacer un menú semanal, para saber qué cosas se pueden aprovechar de un día a otro y no tirar comida. Por ejemplo: si el lunes haces pollo al horno y sabes que siempre que lo haces te queda un trozo, pues el miércoles te planteas poner unas croquetas con el pollo que te sobró. Si no, te pasa lo que amí, que hago el pollo, guardo el sobrante… y lo tiro cubierto de moho la semana siguiente.
2. Una vez que tengas el menú haces una lista (el menú debe ser total, con desayunos y meriendas incluidos) y vas al súper con ella, intentando no salirte de ella (excepciones: cuando encontrarmos una oferta grande en un producto que sabemos que consumimos y nos llevamos más unidades para guardarlas). Así también tardamos menos tiempo y la tentación de comprar cosas que no necesitamos es menor.

3. Hay que intentar ir a comprar sin hambre y sin niños y no más de una vez por semana (en lo fresco yo sí iría 2 por lo menos)… ya sé que es difícil, pero es que son factores que potencian la compra compulsiva.
4. No comprar productos precocinados, son caros y no son sanos. Es mejor intentar hacerlos en casa (aunque no tenemos mucho tiempo, ya sé, pero hacerlo cuando se pueda).
5. Hay que guardar los tickets, para poder comparar los precios en varias tiendas. Pero también hay que calcular los costes en gasolina/tiempo para ir de un sitio a otro, a veces no compensa (si todo está a distancia caminable, pues no deja de ser un buen ejercicio…